Сегодня было бесконечно больно видеть, как Sch мальчик с разорванным мышлением плакал.
Просто в какой-то момент его глаза наполнились слезами. Сразу подошла и постаралась присоединиться к нему.
Удалось понять, что ему очень грустно, что ему снились его папа и дедушка, которые уже умерли. Они часто снятся - в саду.
И он по ним очень скучает.
Слезы так и не потекли, но было видно, что плачет и страдает..
А всё, что я могла сделать, - просто побыть рядом, погладить по руке. Быть ему опорой, быть спокойной, хотя сердце разрывалось.

Как мне нравится такая погода!! Вот бы всё лето так.

Оригинал взят у ta_which в Alena Demicheva

Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Гулять по прекрасному фруктовому саду, зная что скоро сад исчезнет? И ни один плод с собой не унести?
или
Сидеть на рюкзаке, набитом консервами из плодов этого сада?..

Смотрю на предварительные итоги и как же тошно :( Ну вот не знаю ни одного человека, который за него проголосовал. Ни одного.
Хорошо, что есть чем заняться - пишу очередное заключение по рисункам аутиста. Там тоже страшно, холодно и одиноко, там безмолвный крик о помощи.
А потом он мне доверился и рассказал, что ему снятся кошмары, что он боится спать.. Что во сне его преследуют злые старухи и злые собаки. А он зовет на помощь, но никто не приходит.
И я чувствую себя таким чудовищем, что тоже не могу придти на помощь, не могу защитить. Всё, что могу - быть время от времени рядом, разговаривать, рисовать..

И как будто сама в таком сне - ни убежать, ни докричаться.

Постоянно бегу, не могу остановиться. 3 работы, 2 учебы.
*
Так трогательно и счастливо, когда мальчик, смотрящий на мир и людей краешком глаза (буквально!), вдруг не хочет уходить домой, пока не попрощается со мной.
*
Так радостно, когда молоденькая испанка с кучей диагнозов вдруг начинает повторять за мной русские слова и очень мило улыбаться и узнавать меня при встрече.
*
Так тепло, когда мальчик, не понимающий, кто он, где его тело, где остальной мир, вдруг радостно спешит мне навстречу, весь в своих ракетах, кошечках, самолетах, птичках, пчелках, кудаедетэтамашина, кудаподеваласьлуна, ложках, вилках... и берет меня за руку, затихает и почти смотрит в глаза, а потом рассказывает про гномиков, которые живут у него под кроватью.
*
Так тревожно, когда девочка, прячущаяся от всего мира, вдруг дает мне свою ладонь и говорит "рука плачет"..
*
Так страшно, когда маленький мальчик в ужасе забивается в угол комнаты, надевает капюшон. И когда я зову его по имени, закрывает уши руками и почти стонет "отстаньте от меня, отстаньте от меня", и мне остается только просто находиться рядом - молча, тихо, не шевелясь, но и это для него слишком..
*
Был момент, когда я не могла увидеть себя в зеркале - были только маленькие кусочки, совершенно не хотевшие становиться единой картинкой - мной.
*
Перестала хотеть есть. Не вообще, а просто меньше надо. Почему-то. Логики никакой.
*
Резко стало не с кем поговорить - меньше общения, реже вижу здоровых людей (по понятным причинам, но не думала, что будет так ощутимо). Ну и мало кто выдерживает мои рассказы, не критикуя, не убегая, не спрашивая зачем мне это всё. Тем ценнее те, кто могут выслушать и не уронить меня, при ком я могу не стыдиться свой слабости и своих слёз, своих провалов и глупостей.
*
Каждый день столько радостей, горестей, страхов, разочарований, восторга, сострадания. Всё на пике. Сегодня на лекции меня назвали экстремалкой. Эмоциональной. И спросили - а что за этим? От чего прячусь?
*
Много пропускаю из привычного, но очень много обретаю непривычного.
*
Меняюсь быстро, глубоко. Разочарована в себе страшно, кажется, что не могу ничего, зря вообще за это всё взялась. Внутренний критик закатывает меня в асфальт, а сам отплясывает джигу, чтоб уж точно у меня ни одного живого места не осталось.
*
Скучаю по всем страшно. До слёз. А времени просто нет. Ну вот вообще нет.
*
Еще и кофе в доме закончился. Ломка уже без его аромата.
*
Кажется, что если начну рассказывать про последние недели, то не закончу никогда. Столько всего, столько всего..